weak spot

Ich hatte lange nicht mehr so viel Energie wie jetzt. Nach Jahren Verdrängung der Deutschrap Szene, habe ich nachgegeben. Ich kann nicht länger nur unbedeutende K-pop songs hören, weil mich alles andere an X erinnert. Er ist in jedem Vers, in jeder Melodie. Ich bin zurück. Mein mind set und meine Besessenheit sind back. Ich sehe ihn immer wenn ich ins Gym gehe, wenn ich in die U5 steige. Muss es so schwer sein, jemanden zu treffen, der besser ist? Der mir zeigt, dass er es nicht sein muss? Ja und nein. Denn es gibt Lance.

Ich habe Frühlingsgefühle.
Wer bist du, Lance Butters?
https://www.youtube.com/watch?v=vKgLLzTO6mo
Meine Gefühle für Lance Butters, aka Tim, sind das einzige was gerade einen Schatten auf X wirft. Und gleichzeitig ist der Schatten immer da. Ich weiß noch wie X in der Schule oft mit einem Lance Butters Selfish T-shirt rumgelaufen ist. Es stand ihm wirklich gut.

Ich liebe Lance. Ich liebe es, dass er schlau und ehrlich ist. Zwar down und hart - aber echt. Ist Fangirlen das beste was ich gerade tun kann? nein. Macht es mir etwas aus?
Ich träume davon, über irgendwelche Wege in seinen Kreis zu kommen, seit ich die Konzertkarte für die 2023 Tour in Berlin habe. Was übrigens morgen stattfindet. Morgen!!! Wird es Autogramme geben? Bringe ich ihm etwas mit? Werde ich überhaupt ein Wort raus bekommen? Ich denke und träume und hoffe und.. dann kommt der Schatten. Wird er auch da sein? Eigentlich bin ich überzeugt, dass ihm die neuen Alben nicht gefallen. Verpiss dich Schatten. Lance Butters ist gerade mein Sweet Home und ich habe angst, dass es wieder verfliegt.

12.11.2022

Ich hatte ein Dokument gespeichert. Es hieß ''Cruel Intentions''. Ich fing es kurz nach Pauls Geburtstag an, oder noch am Tag. Das ist nun schon über einen Monat her. Ein Monat voller Eindrücke und Panik und langer Fahrten. Irgendwas war an dem Tag. Es war so viel los, dass ich eigentlich nicht wirklich an ihn dachte. Nicht so, wie ich hätte denken sollen. Werde ich zum Gemüse? Mit jeder Scheiße, die mir entgegen kommt, zerreißt eine weitere Vene, die so laut aufschreit, dass mich meine anderen Emotionen nicht mehr erreichen. Ich bin nicht frei, entspannt oder cool. Ich bin verkrampft, awkward und langweilig. Man sollte sich auch ohne Alkohol okay fühlen können. Habe ich jedenfalls mal in ein oder zwei Filmen mal gesehen.
Vielleicht schreibe ich so wenig, weil dabei einfach nichts Gutes bei raus kommt.
Worauf ich eigentlich hinaus wollte: Ich war zu blöd meinen angefangenen Text zu speichern. Wie alt bin ich? 12? Ich schaff ne siebenstündige IT Prüfung aber das wird nichts. Ich löse mich in Luft auf. Immer wenn mich jemand fragt wie es mir geht, denke ich ''Ich löse mich in Luft auf''. Ich bin nicht ich. Ich bin das was von mir übrig ist, nachdem man mich ewig in eine Waschtrommel gesteckt hat.

Es war irgendwas über den Film Cruel Intentions, wegen deines Songs.

22.03.2022

..Ich konnte gar nicht anders, als frühzeitig eigene Entscheidungen zu treffen, weil das sonst niemand kompetentes gemacht hat. Es ist der Ort und die Menschen. Und die Tatsache, dass ich Asian bin und niemand auf mich aufpasst.
Die letzten paar Monate habe ich Antidepressiva genommen, 'nur' eine halbe Dosis täglich. Die Wirkung ist okay, ändern das Leben aber auch nicht. Sie machen nicht glücklich, sie machen 'ganz okay'. Vielleicht ist mir nicht danach, weil ich auf Entzug bin.
Mein jetziges Leben aufzuschreiben würde so echt wirken. Fast wie ein Geständnis, eine Momentaufnahme. Ich will es nur vergessen und endlich hier weg.

irgendwann im März

Ich bin ein Egoist. Jahre lang habe ich damit verbracht, den Film 500 Days of Summer zu hassen. Und nun bin ich Summer. Ich bin fucking Summer. Wir sollten reden.

Meine Träume gehen drunter und drüber. Absolut unnötiges, krankes Zeugs. Trotzdem ist Paul manchmal noch da.

15.03.2022

Es schien der richtige Moment zu sein, als du von Pauls Mutter geschrieben hast. Mir war einfach nicht danach. Im Januar war meine Mutter nun ein Jahr tot. Krebs, game over.
Wir standen uns nicht nah. Was erwähnenswert schlimm war, war, dass empfohlen wurde in der Endphase zuhause betreut zu werden. Ich lernte also wie eine mobile Sauerstoffmaschine funktioniert, weil ich 5/6 Tage die Woche nach der Arbeit in die Wohnung meiner Eltern fuhr, sie betreute, bis ich abgelöst wurde und in die WG fuhr. Es war fast okay, nur einen Teilzeitjob während dessen zu haben.
Was laber ich? Es war scheiße.
Nach ihrem Tod gab es noch einige familiäre Mis­se­taten, aber ich merke wie ich wütend werde. Vielleicht wann anders.

Ich hatte eigentlich vor gestern schwimmen zu gehen. Mein freier Tag, morgens Papierkram und rumsitzen und liegen und sitzen. Je weiter ich kam, desto mehr Druck spürte ich. Mein Kaffee hat nicht viel getan und die sechs Stunden schlaf habens nicht gebracht. Aufstehen war anstrengend und alles was ich mir vornahm und plante, scheint nur ein kleines Domino zu sein, um mein Leben noch schwerer zu machen, bis ich komplett falle. Ich machte neben Sortedfood ein power nap, das war ganz gut. Trotzdem nicht genug Energie um schwimmen zu gehen.

Am nächsten Tag (heute) fuhr ich zu meinem Dad, schälte und rieb 15 Kilo Karotten für den Imbiss, fuhr zum Alexanderplatz für meine liebsten Instantnudeln (samyang ramen since 1963 (orangene Packung)) - es gab keine mehr.. also kaufe ich Bananenkuchen und einen Saft. Die verdammte Tram fuhr nicht, also S bahn. Aber ich war fit. Ich würde es rechtzeitig nachhause schaffen, meine Sachen packen und die Regio um 19:59 bekommen.

Das meiste war wie üblich, zum glück keine Kinder die an den Springtürmen sind, da wir Sommerferien haben. Nebenan war das Erlebnisbad, welches eine Stunde früher schließt.
Als ich nach oben sah, war da dieser Typ. Blond/Hellbraun, sehr groß und hübsch. Er lief gerade zum Drehkreuz als ich gespannt hoffte ihn näher betrachten zu können. Er drehte sich um und ging. Puff.
Nicht lange danach kamen drei Jungs rein, er war einer davon. Die machten ihm nicht wirklich Konkurrenz. Im Gegenteil, irgendwie.. ließ ihn das besser aussehen? Oder war es nur sein sehr gut geformter Schwimm body? Toller Rücken.. toller alles. Es war peinlich. Wir waren nur 10/12 Leute und ich konnte nicht aufhören zu grinsen. Ich versuchte also die nächste Stunde nicht ständig rüber zu schauen.. was am meisten geholfen hat, war untertauchen. Leicht brennende Augen und Tropfen auf meinen Wimpern sind der Anfang meiner Strafe fürs Belästigen.