weak spot

Als Titelbild hab ich mal Erased gehabt, damit Paul sich die Serie ansieht. Ich mochte es, und es ist cool dass es mit meinem Geburtstag übereinstimmt. Ich weiß nicht genau ob und wie sehr ich mich drauf freue. Geschafft mich von ihm ganz fern zu halten hab ich nicht, ich glaube aber auch nicht, dass es groß etwas geändert hätte, und besonders bedeutende Lieder waren auch keine dabei.

Mein Kopf konnte nicht anders, als sich bei jedem neuen Song eine Platzierung für eine Playlist für ihn zu überlegen. Ich bin jetzt bei über 50 Songs und insgesamt spielt es ziemlich gut zusammen. Alle mehr oder wenigen Songs wird er etwas finden, dass er mögen wird, so wie ich es tue.
Das letzte mal als ich einen Tagebuchrausch hatte, (die ich gerade so selten habe) gab ich ihm irgendwie Schuld an meinem schlechten Wohlergehen. Ich habe die Schule verlassen, bin ausgezogen und allein. Zwei Monate vergingen und es ging mir immer noch schlecht. Kleinigkeiten über die ich mich ärgerte sind verflogen, aber die Unruhe in mir ist immer noch da. Und es ist nicht Paul. Er spielt zwar eine wichtige (Geister-)rolle in meinem Leben, aber in diesem Blog ging es immer nur um ihn. Mein Leben wird durch so viele andere Faktoren beeinflusst, Faktoren die es vielleicht nie gab und ich deswegen nie merkte, dass ich sie brauche und mich an alles gewöhnt habe.

Ich habe ihn im Dezember mit ''i forgot that you existet'' verabschiedet. Was für eine Lüge. Warum mag ich ihn noch. - Er ist perfekt. Er ist Leanworld. Egal wie schön jemand ist, oder wie ehrlich, behutsam, liebevoll.. werde ich die Person je so lieben, wie ich Pauls Fehler liebe? Jeden kleinsten makel? War alles damals wirklich so dramatisch wie ich es in Erinnerung habe? Wir waren jung und dämlich. Es war dämlich von mir ihn so sehr zu mögen, er war dämlich - ja schon.

Ich kann spüren wie er vor mir steht, ich sehe wie seine Augen verblasst sind. Er sieht ganz anders aus und genau so wie früher. Ich kann spüren wie ich mich besser fühle.

Er muss vor mir stehen. Er muss mich ansehen und mir sagen, dass er sich nicht für mich interessiert. Dass er nie das selbe gespürt hat wie ich. Erst dann werde ich aufhören können.

Ich hatte die Befürchtung, er könnte mich inzwischen abgeschrieben haben und wird die Playlist nie sehen, wenn ich sie nächsten Sonntag online stelle. Aber irgendwas lässt mich darauf vertrauen.. es wird gut gehen.